Zum Angeln gehört immer auch Humor

• Ein Angler geht aufs Eis und fängt an, ein Loch ins Eis zu hacken. Da ertönt eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“. Der Angler stutzt kurz und hackt dann weiter. Wieder ertönt die Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler schaut sich um und fragt: „Herr, bist Du das?“ „Nein, hier spricht der Sprecher vom Eisstadion!“.

• An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen habe. „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!“

• Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“

• In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

• Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: „Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling: „Vier Zander und drei Barsche!“

• Treffen sich zwei ehemalige Studienfreunde beim Angeln. „Mensch lange nicht gesehen, wie geht´s denn so ?“    „Alles Mist, bin jetzt arbeitslos.“  „Wieso das denn, Du warst doch immer Semester-Bester ?“    „Also angefangen hat alles damit, dass ich an dem Platz geangelt habe, an dem mein Chef angefüttert hatte…….!“

• Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös.“ „Bin ich auch.“ „Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ „Aber nur wenn man einen Angelschein hat.
• Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: “Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.” Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
  Darauf der Angler: “Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”